מאמרים על: יחסים בינאישיים 

מערכת יחסים חד צדדית
מאת חוה אוסטרובסקי
ישנם אנשים חווים במערכת יחסים תחושת חוסר הערכה, חד צדדיות ו/או ניצול. מערכת יחסים עם נרקיסיסט עלולה לעורר תחושות אלה. עם זאת, ישנן לא מעט גרסאות בהן מערכת יחסים היא חד צדדית.

לברור אחריות האדם כתנאי לבריאותו הפסיכולוגית - לפי תפיסת הגשטלט*
מאת צדוק כרוס
תרפיית הגשטלט, כמו בתפיסה האקסיסטנציאלית, רואה גם כן, את עצם בחירתו החופשית כבסיס לקראת אחריות של הפציינט כלפי עצמו וכלפי הזולת. לכן מהות הפעולה בחוויה הטיפולית בהווה, היא בהכשרתו של הפציינט להיות מוד

חרדה וכעס - הדומה, השונה והמשותף.
מאת חוה אוסטרובסקי
לכעס וחרדה הרבה מהמשותף. האחד מעורר את האחר. בשניהם, קשה לזהות את הרגשות מאחורי הדברים. הכועס והחרד - זקוקים לסוג של שליטה כדרך התמודדות. הבנת והרחבת התפיסה עשויים לשפר את השליטה הרגשית וההתנהגותית.

מחקר הבוחן בדידות בקרב צעירים ומבוגרים
מאת רועי אורן
ניתן לראות כי הבדידות היא אכן האויב מספר אחת של חיי שגרה סבירים בתקופת משבר הקורונה.
אך למרות הבדידות צריכים שתי הקבוצות למצוא זמן איכות חדש.

הסתגלות למצבים משתנים
מאת חוה אוסטרובסקי
הסתגלות היא יכולתו של אדם לשנות את מעשיו, מסלולו, נקודת מבטו וגישתו, ולהתאימם למצב חדש.



כאשר החיים משתנים, יכולת הסתגלות מסייעת לנו ליצור אפשרויות חדשות. יכולים להיות אלה שינויים קטנים או גדולים.

קושי להודות בטעויות
מאת חוה אוסטרובסקי
חלק בלתי נפרד מהחיים, הוא גם לטעות. ישנם אנשים שאינם מסוגלים להודות בטעותם כולנו חוטאים בטעויות יומיומיות קטנות או גדולות יותר, אשר ניתן לחיות איתן בשלום. מנגד ישנן טעויות אשר עלולות לעלות במחיר כבד.

מדוע חשוב לשנות שגרה?
מאת חוה אוסטרובסקי
קיום שגרה הוא לרוב דבר טוב, מבורך, מעניק שקט ובטחון. השגרה מסייעת בארגון וסדר פנימי וחיצוני. מחקרים קישרו שגרה משפחתית ליכולת הורית וזוגית טובה. עם זאת, למרות שמקובל לומר ששיגרה מבורכת, אבל לא תמיד. ה

לקיחת אחריות או האשמת האחר
מאת חוה אוסטרובסקי
אחת הבעיות בחשיבה של "הכל או לא כלום" שהתנהגויות לא בריאות (לדוגמה: הפרעות אכילה, שליטה בכעסים וכו') היא בהאשמת ההורים או בהאשמה עצמית. אף אחת מעמדות אלה איננה מדויקת. ההסבר מדוע אנו עושים את מה שעושי

השפעת אנשים מעצימים על חיינו
מאת חוה אוסטרובסקי
כולנו יודעים ונכתב לא מעט על עד כמה חשוב להימנע מאנשים הגורמים לך רע "מרעילים? -ביקורתיים, מגבילים, מצמצמים, מתעללים רגשית וכן הלאה. הרבה פחות מדברים וכותבים על החיוניות והחשיבות של אנשים "מעצימים" בח

כיצד רגישות ייתר חברתית ובנאישית פוגעת באיכות החיים ומה עושים?
מאת חוה אוסטרובסקי
האם אמרו לך פעם אנשים, שבעצמם לא מאוד רגישים לאחר, שאתה "רגיש מדי" או "אתה לא צריך לחשוב כל כך הרבה", "נעלב סידרתי"...? רגישות איננה תכונה רעה, אנשים רגישים הם לעתים קרובות אמפתים ויש בהם חמלה לאחר. מ

אני ואתה משנים כאן ועכשיו את העולם
מאת תמיר דובי
כוחו של האדם למצוא משמעות לחייו תלוי בזיקה שהוא מקיים עם הזולת ואם לא כן, הוא נידון לחיים חסרי משמעות.

חמלה כמקור להתחזקות
מאת תמיר דובי
הדרך להקהות כעסים כלפי אחרים וכלפי עצמנו היא לעודד בתוכנו חמלה, דבר העשוי להיטיב את חיינו ולטפח שלום רב יותר עם עצמנו, עם הסובבים אותנו ועם היקרים לנו.

יחסים ביקורתיים במשפחה
מאת חוה אוסטרובסקי
במשפחות רבות הביקורת היא מרכיב מרכזי ביחסיהם, היא נאמרת באופן קשה, מעליב, פוגע, ומלווה, במקרים רבים, בהטחת עלבונות אישיים, בזעם, בציניות וסרקאזם. במשפחות כאלה כל אחד מהצדדים בטוח שהצדק עימו.

תקשורת מודעת: שימוש במילים מתקנות ולא פוגעות
מאת חוה אוסטרובסקי
כאשר ילד מבטא את עצמו בכעס, בצעקות ובהשלכת חפצים, אנו מבקשים ממנו ומלמדים אותו להשתמש במילים ולבטא את מה שהוא מרגיש ולא להתנהג את רגשותיו. אנחנו אומרים לו "תשתמש במילים, תגיד מה אתה מרגיש...". אבל כשה

קושי ב''סגירת מעגל'' אחרי קונפליקט - כיצד לסלוח לעצמך ולאחר
מאת חוה אוסטרובסקי
נשים אשר ניסו בכנות להבין את מקומו של האחר ולשים עצמם בנעליו, ללכת לקראתו והוא איננו מוכן לכך ומשמר את הכעס - נותרו מבולבלים, פגועים, כועסים, מתוסכלים, מורחקים ומרוחקים. מצב זה איננו מקרב - אלא להיפך

בזכות ההשתהות ובגנות "הטייס האוטומטי"
מאת תמיר דובי
לעיתים תכופות אנחנו ממהרים להיעלב ולשפוט את הזולת לחומרה. אם נשהה את תגובתנו הרגשית והמעשית, נגלה כי במקרים רבים תגובתנו מוטעית. גילוי כזה עשוי לשפר מאוד את איכות חיינו.

שבע רמות של האצלת סמכויות
מאת נחום כץ
האצלת סמכויות נתפסת על ידי רבים כפעולה ניהולית פשוטה ומבורכת, והיא איננה "באה בקלות" לא לא מנהל ולא למי שמאצילים עליו מן הסמכות. עם זאת זהו תהליך מרתק ששכרו מובטח.

מורכבות ביחסים בין אמהות ובנות
מאת חוה אוסטרובסקי
מאמר זה מתייחס ליחסי בנות-אמהות אך ניתן לייחס אותו לכל מערכת יחסים משמעותית בין הורים לילדים.

דחייה חברתית והתמודדות עימה
מאת חוה אוסטרובסקי
ביכולתנו להשתמש בדחייה, תסכול ומאבקים הרגשיים כמנוע לצמיחה, לבחור פרשנויות מיטיבות דרכם להתבונן במצבים שונים. משברים הם הזדמנות מושלמת להרפות ממצב קודם, לאמץ גישה טובה יותר, התחלה חדשה ו..

סחטנות רגשית ומניפולציות רגשיות
מאת חוה אוסטרובסקי
מי מאיתנו לא מכיר את התחושה שמידי פעם מישהו גורם לנו להרגיש אי אפשר "לנצח" איתו אף פעם, הדרך היחידה לשרוד היא "להיכנע" ולוותר על רצונך או דעתך.

שפת גוף של ילדים אל מול שפת גוף של מבוגרים
מאת אתי בן-מיכאל חז'ז'
שפת גוף של ילדים היא שפה שלמה,הבנתה מאפשרת הכרות עמוקה יותר עם עולמו הפנימי ורגשותיו של הילד, ותורמת רבות לבניית מערכת יחחים ותקשרות טובה עם הילד, הן להוריו והן לדמויות מטפלות אחרות.

השפעת תקשורת אימפולסיבית ותוקפנית על יחסים
מאת חוה אוסטרובסקי
במטרה לא לגרום לאחר להרגיש מותקף ולהגיב בהגנתיות ותוקפנות. חשוב לומר באופן ברור ובהיר מה הם הצרכים והרצונות, המחשבות והרגשות.

איך להתקרב לאנשים?
מאת ירון שור
שבע שיטות עיקריות להתקרב לאנשים
שרובן ככולן נשענות על מחקרים

תגידו לאנשים הקרובים לכם שאתם אוהבים אותם
מאת ירון שור
יש לכם יחסים לא טובים עם מישהו במשפחה שלכם?
אל תחכו לרגע האחרון. תעבדו על היחסים הללו ותחסכו לכם ולסביבה שלכם שנים של כאב, כעסים ובזבוז אנרגיה אדירה

''סגירת מעגל'' (Closure) במערכות יחסים
מאת חוה אוסטרובסקי
מאמר זה מתייחס בעיקר לפרידות מבן זוג. אך ניתן לקשר אותו לכל מערכת יחסים משמעותית ופרידה ממנה. אנשים רבים זקוקים "לסגירת מעגל" (Closure) גם כאשר ברור להם מעבר לכל ספק שמערכת היחסים הסתיימה, אך תמיד יש

כיצד להתגבר על מהמורות ביחסים בין דוריים - סבים, הורים ונכדים
מאת חוה אוסטרובסקי
ישנה יותר מדרך אחת להיות סבים, בדיוק כפי שיש יותר מדרך אחת להיות הורים. תפקידים אלה אינם מגיעים עם "הוראות הפעלה". סבים מנסים לבסס קשר עם נכדיהם באופן שימלא אותם שמחה, נחת וסיפוק ובו בזמן הם משתדלים ל

כל האמת בפרצוף - אסרטיביות או אגרסיביות?
מאת אריאלה מלצר
אחד המיתוסים השכיחים במקומותינו,שמבלבל בין אסרטיביות לאגרסיביות, הוא-"אדם אמיתי אומר הכל דוגרי בפנים כי הוא אדם ישר,לא צבוע וחזק שלא מפחד להגיד את כל האמת".המאמר בא לעשות סדר בין אסרטיביות לאגרסיביות.

הסיפורים שסיפרתי לעצמי כשגרתי באיטליה
מאת רות אפולט
לו הייתי מספרת לעצמי סיפור אחר, החיים שלי היו כל כך אחרים עכשיו. כנראה.
על סיפורים, על איך משנים אותם לטובת סיפור אחר ועל הטוב שקורה אחרי ששיניתי אותם.

כיצד ניתן למדוד את הכוח (העוצמה) האישי שלנו?
מאת נדב ברקאי
במאמר שלפניכם אציג אופן למדידת הכוח החברתי אולם בשום שלב לא אומר שרמת כוח אחת עדיפה על השנייה. מבחינתי כל רמות הכוח - מהנמוכה ביותר ועד הגבוהה ביותר -חשובות באותה המידה.

האנשים שיודעים הכל והאנשים שלא יודעים כלום
מאת עובדיה אהרוני
המאמר מדבר על הצורך האנושי הבסיסי במפגש לב אמיתי והקושי מול הקושי לממש אותו

<< לדף הקודם   לדף הבא >>